Weihnachtstext von Sandra
DATUM: 1. Dezember 2377
AN: Alle Crew-Mitglieder
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Schiffs-Weihnachtsfeier am 15.12. in Zehn vorne stattfinden wird. Es wird Entenbraten mit Knödeln und Blaukraut geben.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine holographische Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend…
Freuen Sie sich auf unseren Sicherheitschef Worf, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 5 Föderationsdukaten übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
T’Ra Shrij Mar Shandij
Communications Enterprise
DATUM: 2. Dezember 2377
AN: ALLE Crewmitglieder
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Bajoranischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort „Jahresendfeier“ nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Sternzeit.
T’Ra Shrij Mar Shandij
Communications Enterprise
DATUM: 3. Dezember 2377
AN: ALLE Crewmitgliederinnen und -mitglieder
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Syntheholiker, welcher einen „trockenen“ Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird…
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Föderationsrats nicht gestattet sein wird: 5 Föderationsdukaten seien zuviel Geld.
T’Ra Shrij Mar Shandij
Personalforschung Enterprise
DATUM: 7. Dezember 2377
AN: ALLE Crewmitgliederinnen und -mitglieder
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der „Weight-Watchers“ einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
T’Ra Shrij Mar Shandij
Leiterin Klapsmühle
DATUM: 9. Dezember 2377
AN: ALLE Crewmitgliederinnen und -mitglieder
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der Zehn vorne trennen kann, bzw. die Raucher auf dem Schiffskorridor in einem Zelt platzieren.
T’Ra Shrij Mar Shandij
Leiterin Personalvergewaltigung
DATUM: 10. Dezember 2377
AN: ALLE Crewmitgliederinnen und -mitglieder
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Es gibt Entenbraten!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis in den Gammaquadranten fliegen, um am 15.12. möglichst weit entfernt vom „Todesgrill“, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!
Die Schlampe von Deck 3.
DATUM: 14. Dezember 2377
AN: ALLE Crewmitglieder
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau T’Ra Shrij Mar Shandij angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung auf die Krankenstation zu Dr. Crusher. Der Föderationsrat hat inzwischen die Absage unserer Feier am 15.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlten Landurlaub.
Lt. Cmdr. Worf
Klingolaus